Bon, j'ai transformé "le" en "zèle"
avec lettre compte triple sur le Z et mot compte double.
Et en bas, ça fait "za".
- Za ? - Abréviation de pizza.
Un mot de deux lettres
récemment accepté par la Fédération de Scrabble.
- N'importe quoi. - Tu peux les appeler.
Chez les pros du Scrabble, c'est un "K.-O. en deux lettres".
- Alan, notre limousine est là ? - Je ne l'ai pas vue.
Ah, 100 points.
Très jolie robe, Courtney.
Merci. Charlie a voulu l'acheter pour ce soir.
- C'est pour quelle cause ? - Les mines ou les orphelins.
Les orphelins victimes de mines.
J'ai envie de crâner.
- Tu es superbe. - Merci.
Non, il y a quelque chose qui ne va pas.
- Quoi ? - Je ne sais pas.
Il manque un truc.
Je sais.
Charlie, tu n'aurais pas dû.
Toi aussi, tu m'as fait des choses que tu n'aurais pas dû.
Là, tu es belle.
Il est magnifique. Merci.
- Vous faites quoi, ce soir ? - Rien.
Une soirée romantique à la maison.
Minable.
Tu es méchante.
Non, c'est mon mot. "Minable".
Tu pouvais utiliser ce S là en haut
et faire "minables".
Je le laisse au singulier.
Oui, on arrive. Notre carriole nous attend.
- Amusez-vous bien. - Merci, vous aussi.
Tu demanderas au chauffeur de la limo de remonter la vitre.
Pas de problème.
Sympa, elle va encore faire ce qu'elle ne devrait pas.
- Un bretzel sans gluten ? - Non, merci.
Pas terrible, pour un rencard un samedi soir.
Ça va très bien. J'aime être avec toi.
Ça serait mieux sans le...
J'aimerais pouvoir t'emmener dehors et t'offrir des choses comme Charlie.
Pas besoin.
Même si c'est sympa. C'est plus que sympa.
C'est le rêve de toute femme.
Mais soyons réalistes. Certains rêves sont inaccessibles.
Navré d'avoir fait baisser tes attentes.
Non. Je l'accepte.
Bon, tu n'es pas riche et brillant comme Charlie.
Tu ne me sors pas en limousine et tu ne me couvres pas d'or.
Pas de restaurants chic ni robes splendides.
- Mais... - Quoi ?
Je ne te sors pas et je ne t'offre rien, mais...
Mais je t'aime.
Pourquoi ?
Tu vas insister encore longtemps ?
Non. Tu m'aimes. Ça me va. Jouons au Scrabble.
Ah, axolotl.
MON ONCLE CHARLIE
- Bonjour. - Bonjour.
Le magasin de meubles ?
Je cherche des idées pour l'anniversaire de Lyndsey.
Au magasin de meubles ?
Je ne suis pas riche comme toi.
On peut prouver ses sentiments sans diamants.
Mais avec des diamants, on a une pipe en limo.
Avec des meubles, tu n'as même pas une branlette dans le bus.
Charmant.
Comment s'est passé le gala de charité ?
Je ne sais pas. On n'est pas sortis de la limo.
Tu sais à quel point tu me fais du tort ?
Ce n'est pas moi. C'est les gènes et ta coupe de cheveux.
Tu crois que c'est drôle, quand je suis avec Lyndsey
et que je te vois couvrir Courtney de diamants ?
Je n'y avais pas pensé. J'ai une solution.
- Laquelle ? - Déménage.
Je te demande de ne pas faire tout ça devant nous.
- J'ai encore la solution. - Disons une fois pour toutes
que tu veux que je déménage et pas moi.
Je suis censé ne pas profiter de mon argent
ni en faire profiter mes proches ?
Faire des cadeaux en douce pour ne pas te vexer ?
Ce serait possible ?
- Non mais je vais faire autre chose. - Quoi donc ?
Si je te trouve debout sur un tabouret avec une corde au cou
parce que tu ne supportes plus ta vie pathétique,
je te promets que je pousserai le tabouret.
Un bouchon de bouteille Père Noël. Seulement 12 $.
Je peux lui en acheter deux.
- Papa ? - Oui.
- J'ai besoin d'argent. - Bienvenue au club.
Sérieux, mes habits sont trop petits.
Je paie ta mère tous les mois
pour que tu t'achètes ce dont tu as besoin.
Elle ne voit pas ça comme ça.
Je ne sais pas quoi te dire. Mon budget est serré.
Mes chaussures aussi.
Je suis censé puiser dans les économies pour tes études ?
Non.
Attends.
N'écartons pas l'idée trop vite.
- Comment ça ? - Franchement,
tu te vois aller à l'université ?
Si ce n'est pas le cas, on peut t'acheter des habits.
Et même d'autres choses.
C'est drôle que tu dises ça.
La fac ne m'intéressait pas, jusqu'à récemment.
Qu'est-ce qui a changé ?
J'ai vu une vidéo qui s'appelait "Étudiantes torrides"
et ça m'a convaincu d'aller à la fac.
Tu veux que je paie 30 à 40 000 dollars par an
pour que tu voies des filles montrer leurs seins ?
Oui, s'il te plaît.
- C'est non, pour les fringues ? - J'en parlerai à ta mère.
Super, je suis plein d'espoir.
Alan, viens par ici.
- Tu vas m'humilier davantage ? - C'est possible ?
Je ne crois pas mais tu y parviens toujours.
- Quoi ? - J'ai entendu
que tu voulais dissuader Huckleberry de s'instruire.
Ouais, je n'en suis pas fier.
Je dois trouver un moyen d'offrir un cadeau décent à Lyndsey.
Bon, voilà ce que je vais faire.
Je vais te faire un "prêt" pour un beau cadeau.
Combien ?
Tu plaisantes ? Tu veux négocier ?
Laisse tomber. C'est gentil mais je refuse ton argent.
Pardon, j'ai dû mal entendre.
J'ai compris que tu refusais mon argent.
C'est bien ça.
C'est moi qui dois faire un beau cadeau à Lyndsey.
- C'est un point d'honneur. - Un peu tard, non ?
- Pour moi, j'aurais accepté. - Je ne l'aurais pas proposé.
C'est ma petite amie.
Si je ne fais pas ça pour elle, je ne la mérite pas.
- C'est quoi, ton plan ? - Je ne sais pas.
Mais quand Alan Harper décide quelque chose,
il suffit de le regarder agir.
C'est ça. Envoyez la musique de Rocky.
MASSAGE professionnel NUQUE & ÉPAULES
MASSAGE ASIATIQUE 20 MINUTES 8 $.
Un coup de main ?
- C'est un peu tard, non ? - Non.
Bonne nouvelle, c'est fini. J'ai accompli ma mission.
Après trois semaines de travail au bureau et à la galerie,
j'ai gagné assez d'argent pour offrir un beau cadeau à Lyndsey.
Voilà.
Un ensemble de perles des mers du sud.
Sans blague.
- Au centre commercial ? - Dans le parking.
Tu as acheté des perles à un mec dans un parking ?
Pas un mec. Un grossiste tahitien.
Tu as une idée de la marge du bijoutier ?
Sans intermédiaire, j'ai économisé une fortune.
- Tu es sûr ? - Elles sont vraies.
J'ai un certificat d'authenticité.
"Authentique" ne prend pas de K.
C'est sa deuxième langue.
À l'avenir, pour savoir si des perles sont vraies,
frotte-les sur tes dents.
Dur, c'est du vrai. Doux, c'est du faux.
D'accord. Je vais te le prouver. Tu vois ?
Dur.
Et très mentholé.
Zut.
- Bonjour. - Bonjour.
- Jolies perles. - Trouvées à la poubelle.
C'est fou, ce que jettent les gens.
J'ai aussi trouvé une lettre de suicide inachevée
- avec l'écriture de votre frère. - Sans blague.
Je dois m'inquiéter ?
Qu'il n'aille pas jusqu'au bout ?
Ça va aller. Il a des problèmes d'argent.
Je vous préviens. S'il se flingue, je ne nettoie pas.
- Qui va se flinguer ? - Personne.
Personne d'important.
Tu vas quelque part, aujourd'hui ?
Ne tourne pas autour du pot. Pose ta question.
- Tu me prêtes ta caisse ? - Non.
- Allez. - Cette voiture est hors de prix.
Pas question que tu prennes le volant.
- Je vais faire du shopping. - Amuse-toi bien.
Tu prends la voiture d'oncle Charlie ?
- Oui, pourquoi ? - Je peux t'amener.
Tu n'auras pas à faire un créneau.
Comme tu es mignon. Merci.
Salut, beau gosse.
Ouais, salut, beau gosse.
Formidable.
Monsieur Patate a été plus futé que moi.
J'ai fait une bêtise.
- Une grosse bêtise. - Désolé pour toi.
- Je n'ai pas envie d'en parler. - Tant mieux.
- J'ai honte. - O.K.
On sait que tu vas le dire, alors dis-le.
Ça remonte à plusieurs années.
Oh, Seigneur, aidez-moi.
Judith et moi étions mariés mais on avait des problèmes.
J'ai voulu lui offrir des boucles d'oreilles en diamant.
- Tu pouvais te le permettre ? - Pas de pension alimentaire.
C'était la belle époque.
J'ai dépensé une fortune. Je les ai bien emballées
et je les lui ai offertes dans un restaurant chic.
- Et alors ? - Elle a dit merci, pris du homard
et demandé le divorce.
C'est là que j'ai emménagé avec toi.
Tu as raison, Alan. C'était une grosse bêtise.
- Ce n'était que le prologue. - Seigneur, aidez-moi.
Cet après-midi, j'étais chez Judith pour lui dire
d'utiliser ma pension pour acheter des habits à Jake.
- Oui. - Elle est contre.
On s'est disputés, elle a quitté la pièce
et m'a laissé seul dans mon ancienne maison.
Avant de partir, j'ai voulu faire pipi.
Je n'avais pas besoin mais avec ce trafic...
Accouche !
J'y suis presque.
En marchant dans le couloir,
j'ai remarqué que la chambre de Judith était ouverte.
Et j'ai pensé à ces boucles d'oreilles en diamant
rangées dans la boîte à bijoux
alors que je ne peux pas offrir un cadeau à ma petite amie.
Laisse-moi deviner.
Tu as pissé dans la boîte à bijoux.
Judith ne les portait jamais.
Tu as volé des diamants à ton ex-femme ?
Bien joué !
J'ignore comment c'est arrivé.
C'était comme un rêve, mes mains ne m'appartenaient plus.
Je le fais tout le temps, ce rêve.
Mais dans le mien, les mains appartiennent à une autre.
Je suis un type bien. Je suis réglo.
- Ça ne me ressemble pas. - Mais si.
Tu as décidé d'offrir à Lindsey un beau cadeau.
Ce qui ne te ressemble pas, c'est d'avoir réussi.
Je ne peux pas les offrir à Lyndsey. C'est mal acquis.
Je dois les remettre dans la boîte de Judy.
- Tu ne peux pas. - Pourquoi ?
Tu ne regardes pas la télé ? Quand le voleur ramène le butin,
c'est toujours catastrophique et comique.
C'est un risque à courir.
Demain, je retourne chez Judith. J'arrangerai ça.
Comme tu voudras.
Je suppose que tu ne veux pas venir
pour la distraire pendant que je remets les boucles.
C'est un très bon plan. Comment ça pourrait foirer ?
- Je le ferai moi-même. - Je ne paierai pas ta caution.
Pourquoi ? Pour le cadeau, tu voulais bien.
Tu ne comptes même pas t'en tirer ?
Si, bien sûr.
Mais je comptais aussi être astronaute ou cow-boy.
- Salut, chéri. - Salut.
- Alors, ce shopping ? - On a passé un bon moment.
Ouais, c'était géant.
Regarde, la même montre que Johnny Depp.
Attendez, attendez.
- Tu lui as acheté tout ça ? - Il m'a bien aidée.
Tiens, beau gosse.
Au fait, tu as eu une amende de stationnement.
Je ne veux pas que tu offres des trucs à ce clown avec ma carte.
Pourquoi pas ? Tu m'en offres bien.
- Il y a une différence. - Laquelle ?
Toi, tu couches avec moi et lui, il me baise.
Ça va, chéri ?
Oui, je suis juste un peu fatigué.
C'est normal. Tu travailles tellement.
- J'ai quelque chose pour toi. - Pas ce soir.
Je suis vanné.
Non, pas ça, idiot. Ça.
- Qu'est-ce que c'est ? - Ouvre, tu verras.
Une journée de soins au Spa de Beverly Glen ?
Massage facial, du cuir chevelu, des mains, des pieds, tout.
- À quelle occasion ? - Tu es mon homme. Tu le mérites.
- Mince. - Qu'y a-t-il ?
Samedi, c'est ton anniversaire.
Je n'attends rien de cher ni de luxueux.
Je sais.
C'est pourquoi je t'ai offert ça.
- Tu n'aurais pas dû. - Tu m'étonnes.
Ça a dû te coûter une fortune.
Pas vraiment. C'était pratiquement du vol.
À ton anniversaire.
Merci, chéri. Comment elles sont ?
Presque aussi belles que celle qui les porte.
Oh, Alan.
Judith. Judith, Herb.
Quelle surprise. Qu'est-ce qui vous amène ?
Notre soirée sans sexe hebdomadaire.
Herb.
- Salut, Lyndsey. Ça va ? - Bien et toi ?
Bien.
Qu'est-ce qui te prend ?
Rien. Je suis avec ma petite amie,
célébrant son anniversaire.
Qu'est-ce que tu fais ?
J'aime quand tes cheveux sont lâchés. C'est sexy.
Il a raison.
- Vous prenez un verre avec nous ? - Bonne idée.
- Bon anniversaire, Lyndsey. - Merci.
Tu as reçu un cadeau ?
Eh bien, en fait...
Bon, j'ai quelque chose à dire.
Tu te plains tout le temps de ne pas avoir assez d'argent
pour acheter des habits à notre fils.
Mais tu en as assez pour sortir
- dans un restaurant chic. - Quoi ?
Tu es devenue sourde ou tu es allergique à la vérité ?
- Oh, arrête... - Non, non, non.
Il fallait que je le dise. Tu devrais avoir honte.
Honte, honte, honte.
Honte.
Viens, Herb. Il est cinglé.
Bon anniversaire, Lyndsey. Jolies boucles.
- Herb. - J'arrive.
Comment j'ai pu épouser cette garce ?
Où étais-tu ?
Je déposais Jake chez sa mère.
- Tu gères ta culpabilité ? - Pour les boucles d'oreilles ?
C'est intéressant.
C'est plus facile, la deuxième fois.
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